10 znakova narušenog partnerskog odnosa prema savjetnici za parove

Mag. Anna Thaler savjetnica je za parove i trenerica za veze čija ordinacija se nalazi u Gmundenu na obali Traunsee. Pruža podršku u svim temama vezanim za ljubavne odnose. Za active BEAUTY otkriva 10 znakova koji upućuju na narušene partnerske odnose i ljubav.

1. Naznaka poremećenih partnerskih odnosa: izostanak razumijevanja za partnera

U vezi želite biti prihvaćeni i važni. Savjetnica za parove, Anna Thaler objašnjava: „Ako se jedan partner ne može staviti u cipele svog partnera ili partnerice i ako ne može imati razumijevanja za njega ili nju, veza nema izglede za opstanak. Nema ništa gore od kontinuirane kritike koju jedan partner upućuje drugom kao i od napada usmjerenih na ličnoj bazi („Šta je s tobom?“, „Ne mogu se osloniti na tebe!“ ili „Ti to jednostavno ne razumiješ!“). Takvo ponašanje uzrok je svađama i rezignaciji u vezi, a nerijetko je i jedan od prvih pet pokazatelja da je vezi došao kraj.” Thaler također kao posebno opasne vidi ocjene i kritiku osjećaja druge osobe: „Nije to toliko loše!”, „Nemoj se toliko živcirati!”, „Nemoj dizati takvu galamu!”

Nezadovoljena potreba koja se pojavljuje u vezi: „Razumijem kako se osjećaš. Dobro je da si takav/va.”

2. Naznaka narušenih partnerskih odnosa: izostanak zajedništva

Dvoje ljudi u vezi možemo uporediti s malim timom, što znači da veza iziskuje određeni nivo timskog rada. Takav oblik funkcionisanja postaje težak kada veza preraste u antagonizam i kada izostane lojalnost prema partneru. Prema riječima savjetnice za parove: „To postaje posebno vidljivo u sukobima s vlastitim ili roditeljima partnera ili partnerice koji ili koja vas pritom ne podržava. Takve situacije uvijek uzrokuju svađe kao i veliku nesigurnost.“

Nezadovoljena potreba koja se pojavljuje u vezi: „Na tvojoj sam strani, pružam ti podršku bez obzira na to šta je u pitanju.“

3. Naznaka narušenih partnerskih odnosa: izostanak povjerenja

Veza bi trebala biti sigurna luka. Ne kaže se uzalud da je brak „sigurno utočište. Thaler to tumači ovako: „Sigurnost je osnovna ljudska potreba. Naš autonomni nervni sistem partnerstvo ne treba trajno uznemiravati, nego upravo suprotno, treba ga umirivati. Ako to nije slučaj, negativno će se odraziti na naše zdravlje i može dovesti do unutarnjeg nemira, ubrzanog rada srca, razdražljivosti, poremećaja spavanja ili poteškoća s disanjem. Dakle, „trebamo“ osjećaj sigurnosti – također, kako bismo ostali zdravi.“ Kada se veza dovodi u pitanje, nerijetko sebi postavljamo slijedeća pitanja: mogu li vjerovati svom partneru ili partnerici? Je li iskren ili iskrena prema meni? Mogu li se osloniti na njega ili nju? Uostalom, važan test kada tražite odgovarajuću osobu je i čvrsto uvjerenje može li biti uz vas kada vam je to potrebno. Savjetnica za parove također nam govori kako najbolje možemo utvrditi je li naša potreba za sigurnošću zadovoljena: „Osjećate se sigurno kada se možete pokazati onakvima kakvi 'stvarno' jeste, a da se ne morate bojati da ćete biti odbačeni ili nevoljeni.”

Nezadovoljena potreba koja se pojavljuje u vezi: „Uz mene si siguran!“

4. Naznaka narušenih partnerskih odnosa: izostanak aktivnog truda u partnerstvu

Radeći kao savjetnica za parove, Thaler je vrlo dobro iz svakodnevne prakse naučila šta je važno u nekoj vezi: „Ako dvoje ljudi želi biti zadovoljno u svojoj vezi, moraju znati šta je potrebno drugoj strani. Potrebno je analizirati greške i probati ih ispraviti. Ali bez rada na vezi to je nemoguće.“ Osjećaj zajedništva je vrlo važan. Kako znati da je vezi kraj? Partner se više ne trudi, ne pokazuje interes za drugu osobu i ne želi više ulagati svoju energiju u taj odnos. Zajednički razgovori se izbjegavaju,“ ističe Thaler, „i veza i osoba s kojom se ostvaruje veza, uzimaju se zdravo za gotovo.“

Nezadovoljena potreba koja se pojavljuje u vezi: „Riješit ćemo to zajedničkim snagama!“

5. Naznaka narušenih partnerskih odnosa: izostanak preuzimanja odgovornosti

Jedan od partnera je neuviđavan i ne želi preuzeti odgovornost? To podsjeća na sindrom Petra Pana i u svakom slučaju komplikuje vezu. „Ako partner nije spreman kritički preispitati sebe i svoje ponašanje, nisu mogući ni zbližavanje ni dogovor.” Prema savjetnici za parove, stalna odbrana dovodi do beskrajne spirale napada i uravnoteženja poremećenog stanja. Rezultat su eskalacije sukoba i nikakav napredak u vezi. Prema Thaler: „Uspješno partnerstvo podrazumijeva da svako preuzima odgovornost za sebe (a to uključuje i krize u vezi)”.

Nezadovoljena potreba koja se pojavljuje u vezi: „Preuzimam svoj dio krivice. Oboje smo odgovorni!“

6. Naznaka narušenih partnerskih odnosa: izostanak poštovanja

Sve što ovu naznaku obuhvata, jasno je i neprimjereno izraženo: „Kolutanje očima, ruganje, moralne zamjerke, sarkazam, cinizam ili bezobzirni, omalovažavajući humor... Bez obzira na to kakav oblik prezir poprimi, u komunikaciji između partnera, truje svaki odnos. Prezir se također može izraziti mimikom, govorom tijela ili pogrdnim zvukovima.” Prema Thaler, ponašanje bez poštovanja i prezira proizilazi iz „dugogodišnjih negativnih misli o partneru koje se temelje na neriješenim problemima”. Problem: što se duže ne rješavaju problemi, ljutnja jednog partnera prema drugom je veća. Ali zašto se uopšte ispoljavaju reakcije kojima se iskazuje manjak poštovanja? „Partnersko omalovažavanje prezirom oblik je kompenzacije sopstvenih povreda.“Veza u kojoj sve dobro funkcioniše, podrazumijeva međusobno poštovanje, čak i ako zastupate različita mišljenja.

Nezadovoljena potreba koja se pojavljuje u vezi: „Respektujem te, čak i kada nismo istog mišljenja!“

7. Naznaka narušenih partnerskih odnosa: partner ili partnerica blokiraju komunikaciju

Thaler to ovako definiše: „Blokiranje komunikacije ignorisanje je druge osobe kako bi se izbjegli ili umirili sukobi.” Partnerstvo se najviše temelji na komunikaciji. Ako jedan od partnera odbija komunicirati, naprimjer, mentalnim otpuštanjem ili izlaskom iz sobe, sukobi se ne mogu rješavati. „Kratkoročan problem u ovom slučaju je povreda partnera koji se ignoriše. Dugoročan problem jeste da povrede nikada ne zacijele.“ Rezultat: frustracija se gomila godinama i ponovo se javlja pri narednoj svađi. S vremenom se problem pogoršava i veza na kraju završi u slijepoj ulici.

Nezadovoljena potreba koja se pojavljuje u vezi: „Jako mi je žao što te moje ponašanje povrijedilo. Ispravit ću to!“

8. Naznaka narušenih partnerskih odnosa: izostanak privrženosti

U vezi je lijepo osjećati se sigurno uz drugu osobu. Thaler daje dodatno objašnjenje: „Ljudima je potrebna interakcija ispunjena ljubavlju kao i emocionalna toplina. Bebe neće preživjeti bez odgovarajuće brige te dodira ispunjenih ljubavlju. Isto vrijedi i za veze.“ Savjetnica za parove uspješnu vezu opisuje kao recept koji sadrži i emocionalne („uvažavanje, ohrabrivanje, osmjehivanje, pristojnost, komplimenti, toplina i prijateljstvo“) te fizičke sastojke („dodiri ispunjeni ljubavlju, zagrljaji, maženje, itd“). Odnosi se kvare ako se tim detaljima pruža premalo pažnje.

Nezadovoljena potreba koja se pojavljuje u vezi: „Drag ili draga si mi, volim te, uživam u tvojoj blizini!“

9. Naznaka narušenih partnerskih odnosa: izostanak zajedničkih ciljeva

On ili ona radije bi se našli s prijateljima preko vikenda, radili duže navečer ili išli u teretanu (ili se bavili nekim drugim hobijem) - očito sve ima svoje mjesto i vrijeme u vezi, osim vas? Da bi veza funkcionisala, važno je da svjesno planirate vrijeme koje ćete provoditi samo s partnerom (ključno je da iziđete van). Uz dodire i zajednički provedeno vrijeme jedan je od Chapmanovih pet jezika ljubavi. Pritom je važno da vam ništa ne odvraća pažnju (budite sami, bez djece ili mobitela na koji biste bili koncentrisani umjesto na svog partnera ili svoju partnericu). Thaler preporučuje da zajedničko vrijeme iskoristite za emocionalnu razmjenu („Kako si?“, „Šta te muči?“, „Brineš li se oko ičega?“) i razmjenu iskustava. Tako možete učvrstiti povezanost i osjećaj zajedništva.

Nezadovoljena potreba koja se pojavljuje u vezi: „Važan ili važna si mi!“

10. Naznaka narušenih partnerskih odnosa: prisutvo osjećaja prema nekome drugom

Deseti znak da je vezi kraj, najočitiji je: „Ako jedan od partnera razvije osjećaje prema trećoj osobi, veza ima vrlo male šanse za opstanak. Ljubav iziskuje isključivost. Ako to više nije moguće, urušava se temelj na kojem par gradi svoj odnos.“ U ovoj situaciji, ali i kod drugih znakova, dobro je potražiti stručnu pomoć. Najbolje je da zajedno odete na savjetovanje za parove.

Nezadovoljena potreba koja se pojavljuje u vezi: „Ti si jedina za mene!”